Приветствую посетителя! Начните просмотр информации о материалах сайта в теме "ПУТЕВОДИТЕЛЬ И НОВОСТИ ПО САЙТУ". Все темы, кроме одной, полностью доступны для чтения и скачивания без регистрации на сайте! Всего вам доброго!

Юмор, анекдоты, сатира, афоризмы

Эта рубрика говорит сама за себя. Здесь мы хотим узнать правда это или нет, что.......... Вообщем сплетни и не только, но, как говорится, сплетни имеют тенденцию сбываться.
Пред. тема След. тема

Re: Юмор, анекдоты, сатира, афоризмы

Сообщение Balanton » 13 фев 2017, 20:45

1. Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии.

2. Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

3. Армянское радио спрашивают:
- Почему гомеопатия - лженаука?
Армянское радио подумало и отвечает:
- Потому что 50 грамм с утра не помогают.

4. Форварду "Барселоны" бразильцу Неймару и Российскому Футбольному Союзу исполнилось 25 лет. Это единственное, что их объединяет.

5. - Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену...

6. Учёные нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.

7. Работаю в Центре искусственного оплодотворения. В графе "профессия" всегда пишу – аист.

8. Стыдно сказать – покажи.

9. Как известно, оранжевый цвет повышает настроение. Раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры толстым слоем. Они оранжевые. Они гарантированно поднимут настроение.

10. Парень девушке:
- Привет! Я тут ключи потерял... можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- О, а вот и ключи!

Источник: pressa.tv
Последний раз редактировалось Balanton 14 фев 2017, 17:03, всего редактировалось 2 раз(а).
Balanton
 
Сообщения: 364
Зарегистрирован: 29 мар 2014, 12:49

Re: Юмор, анекдоты, сатира, афоризмы

Сообщение Balanton » 14 фев 2017, 16:58

— Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
— А что, они таки поженились?
— Да нет, шо Ви, упаси Б–г! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
— О, я Вас умоляю. Если бы кто–то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться.
А так это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги.
Это еще Иисус и апостол Павел начали...

*********

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж: — Где взяла?
Жена: — Выиграла.

Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море.

Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.

Муж: — Выходи, лотерейку застудишь.

*********

- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
- Ленивый алкаш!

*********

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что День рождения раз в году — не так уж и редко…

*********

— Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже
— Бл@, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет? Сын из комнаты: — Я

*********

Заходит мужик к врачу — во рту морковка, в ухе банан, из задницы огурец торчит.
Врач ему: — Э-э-э, батенька, да вы неправильно питаетесь!
*********

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой

*********

- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
*********

Купил тут освежитель воздуха на батарейках.
Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире.
Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить...
*********

"Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз???
*********

- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!
*********

Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.
*********
Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.
*********

— Ты первая начала!
— А ты первый кончил!!!
*********

-Дорогая, дай 500 рублей!
-Что?
-Четыреста!
-Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат!
*********

Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.
*********

Учёные обнаружили ген, отвечающий за коррупцию
— это ген–прокурор.
*********

Девушка говорит парню после секса:
- Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.
*********

Депутаты продолжают обсуждение во втором чтении заповеди “Не укради”. Уже внесено 47 поправок.
*********

Подходит к маме, и говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
— Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На машине папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
— стольник дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят курочку, перемигиваются межд собой.
Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
— Ну шо сынок, как тебе быть русским?
— Бл@дь, всего пару часов как русский, а уже от вас, евреев, столько натерпелся!!
*********

Продуктивность нашего правительства вылилась в продуктовые карточки.
*********

Заметив бланш под глазом Клавдии Петровны, соседи поняли, что в семье Сидоровых состоялась ратификация закона о домашних побоях...
*********

РАН признала “мама подула на ранку” лженаучным методом лечения.
*********

А давайте проверим Вашу интеллигентность: вставьте недостающие буквы в слово: . . У. . НЯ
Ну, что?
Скажете, у Вас сразу получилось слово "КУХНЯ"?
********

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
*********

— Помнишь, мы по гаражам в детстве прыгали?
— Ну, да.
— Так вот, теперь это паркуром называется.
*********

И треснул хлеб напополам, дымит бекон, И льется кетчуп по губам, хрустит батон. И меркнет свет, пельмени радуют твой взор, По темной кухоньке летит «Ночной дожор»!
*********

В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит:
- В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал! Один говорит:
- Сердце!- достаёт- сердце. Сдал.
Другой: - Лёгкое! - достаёт- лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит: - Сарделька.
Ей говорят: - Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она: - Да!- достаёт- сарделька. Хирурги переглядываются:
- А чем же мы вчера закусывали?
*********

Мы, женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка - скандал, а из муд@ка - любимого мужчину! Волшебницы, епти..

***********

- Мой муж такой агрессивный за рулем! А твой такой спокойный! Что ты ему даешь?
- Я ему даю.
***********

Сначала я поглядывал на неё с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать вискарь вискарем, я понял, что мы с ней непременно подружимся.

***********

Всегда помни, что толпа, рукоплещущая твоей коронации — та же толпа, которая будет рукоплескать твоему обезглавливанию.
Люди любят шоу.
Терри Пратчетт

***********

Запись в медицинской карточке: Психических заболеваний нет. Просто дурак.

***********

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

***********

Приходит антикоррупционер к коррупционеру и говорит:
- Папа, дай денег...

***********

Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь:
"Выходи уже, я тоже хочу!"

*********** - Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали
- хихикает, но все равно кашляет...
Balanton
 
Сообщения: 364
Зарегистрирован: 29 мар 2014, 12:49

Re: Юмор, анекдоты, сатира, афоризмы

Сообщение Slava » 14 апр 2017, 18:13



















Slava
 
Сообщения: 625
Зарегистрирован: 20 дек 2013, 20:21

Re: Юмор, анекдоты, сатира, афоризмы

Сообщение Balanton » 16 апр 2017, 12:08

— Я уста-аал… можно я пойду домой?
— Ты сдурел? Муж вернётся через неделю только!

***
Холостяк пригласил к себе женщину:
— Да уж... Ну и бардак у тебя... А валенки зачем везде раскидал?
— Это носки...
***
Решили на том свете построить мост между адом и раем. Половину строит рай, другую половину - ад. Через месяц приходит комиссия принимать работу. Смотрит: со стороны ада мост готов, а второй половины нет.
Спрашивают: "А где вторая половина?"
А в раю отвечают: "Да нет у нас ни одного строителя!
***

***
— Давай останемся друзьями?
— Нет.
Вздохнув она стала раздеваться.
***
Она сказала, что купила это кружевные трусики и бельё специально для меня, а сама потом обиделась, когда я его надел.
***
— Я вчера что-то перебрала... Не помнишь, между нами что-то было?..
— Успокойся, ничего не было.
— Блин, что ж тебе так не везёт-то?...
***
— Скажите, это подлинник Пикассо?
— Нет. Это обычный календарь с репродукцией Пикассо. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
— Ценник.

***

— Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болеет.
— Хорошо, а кто звонит?
— Это я, мой папа!
***
— Слышала, что ты вышла замуж, ну и кто муж, красавец?
— Да нет, обычная внешность.
— Он что, много зарабатывает?
— Не очень, средне.
— Может в постели?…
— Да не, как обычно.
— Так что же ты в нем нашла?
— Он не играет в танчики!
— Ох, какая хе ты счастливая!
***
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьёт.
— Наточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
— чёрт, а у нас-то дома кто ножи точит?!.
***
Съела пол кастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщил"!
***
— Может, перейдём на ты?
— А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
— А где он?
— Да вон же, на полу, под Вашими трусами…

***
— Батюшка, а окропите нам квартиру святой водой, чтобы всё грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?
***
"Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами."
***
Медсестра больному:
- Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной:
- А нас врач не застукает?
***
- У вас давление 160 на 100, срочно откажитесь от кофе и коньяка!
- Нуууу доктор, это просто импортозамещение какое-то! Что, остается чай и водка?
***
- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом.
***
— Фима, ты мне мешаешь спать!
— Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
— А пора бы...
***
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
- Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной!
Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так?-спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и
три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...
Balanton
 
Сообщения: 364
Зарегистрирован: 29 мар 2014, 12:49

Re: Юмор, анекдоты, сатира, афоризмы

Сообщение Balanton » 04 июн 2017, 20:11



















Balanton
 
Сообщения: 364
Зарегистрирован: 29 мар 2014, 12:49

Пред.След.

Вернуться в А вот говорят......

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: нет зарегистрированных пользователей