Приветствую пользователя! Начните просмотр информации о материалах сайта в теме "ПУТЕВОДИТЕЛЬ И НОВОСТИ ПО САЙТУ" или "Активные темы". Все темы, кроме одной, полностью доступны для чтения и скачивания без регистрации на сайте! Всего вам доброго!

Юмор, анекдоты, сатира, афоризмы

Эта рубрика говорит сама за себя. Здесь мы хотим узнать правда это или нет, что.......... Вообщем сплетни и не только, но, как говорится, сплетни имеют тенденцию сбываться.
Пред. тема След. тема

Re: Юмор, анекдоты, сатира, афоризмы

Сообщение Slava » 12 апр 2016, 21:02

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..

Очень разговорчивая девушка за умеренную плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых.

Молоко, настоенное на селедке, чистит там где и актимель не достает

Мой муж давно понял, что я послана ему богом, только никак не может понять — за какие грехи?!

- Ты кто?
— Я геймер!— А зачем их мерить?

Политика – очень грязное дело, поэтому чиновники постоянно что-то отмывают.

- Твоё сердце бьётся так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
— Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией!

- Простите, вы русский?
— Судя по зарплате — да.

Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…
Они, наверное, ещё водку не пробовали…

Еврей спрашивает раввина:
— Ребе, что такое дилемма?— Я думаю, это бесплатное сало.

Однажды, среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой.
Так появилась соломинка для коктейлей.

Диета — это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету

Угнан Москвич-412, 75 года выпуска. Смысл выясняется.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Удивительное наблюдение: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…

- Девушка, где я мог вас видеть?
— Я модель!— Извините, думал, настоящая.

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь

Самое обидное — это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Газ и нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешеные деньги.

- Какая у тебя самооценка?
— Так себе… Мы, цари, народ простой.

Есть отличная замена интернету — выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе оценку поставят , комментарии добавят и статус в след крикнут…

Все ответы на поздравления с 23 февраля и 8 марта делятся на две категории:
1)Спасибо, очень приятно2)Спасибо, а это кто?

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?

Прочитав, что президентом Туркмении стал Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов, Карл вернул Кларе украденные кораллы, а Клара в ответ вернула Карлу украденный кларнет.

8-е Марта — это тот самый день, когда при выборе подарка для любимой, отсутствие фантазии мужчине помогает компенсировать злорадство после 23 февраля.





Slava
 
Сообщения: 704
Зарегистрирован: 20 дек 2013, 20:21

Re: Юмор, анекдоты, сатира, афоризмы

Сообщение Gennadij » 30 апр 2016, 12:29

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
– Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж. пу!
– А кого убили–то?
– Депутата Верховной Думы.
– Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.

- Боря, шо ви на мене разлеглись, как на гамаке?
- Фирочка, а как надо на вас лежать?
- Как-как..... Как на батуте!


- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- Таки на работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, шо я таки проститутка, чем узнают, шо я терапевт...


Моня. Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А—а—а. Ну в принципе, не пью.

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов,
то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.

— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...

— Ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Совет:
Думай, с кем красть.
Вдруг придётся тебе с ним и сидеть.

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает: - Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

Жена заболела, муж вызвал врача. Врач осмотрел и говорит мужу:
- Сексом надо заниматься с женой, а то помрёт.
Врач ушёл, жена спрашивает:
- Что доктор сказал?
- Помрёшь, сказал...

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

А сейчас для капитана Михаила С. по заявке его жены прозвучит песня
"Я пью до дна...а муж мой в море..и пусть его смоет волна..."

— У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…

Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
Мужик: - Не могу!.
Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?
— Рай для мучеников, а не для дураков!

— Вы принимаете какие-нибудь препараты?
— Нет.
— Тогда как вы объясните свои спортивные достижения?
— Да я просто много каши ем.
— Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WаDа.

... Сидит пожилой еврей и горько причитает на могиле мужчины :
- Зачем ты нас так рано покинул? Почему так рано ушёл ?
... Подходят любопытствующие
- Вы его хорошо знали? Вы были близки с ним? Почему так горько причитаете?
- Я его никогда не видел... Это первый муж моей теперешней ЖЕНЫ!!!

Абрам интересуется у соседа:
- Рабинович! Я слышал, вы читаете антисемитские газеты!
- Ну да, читаю.
- Как же вы можете! Вы же еврей!
- А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты. Там такая депрессия, скажу я вам! Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу — и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают!

а теперь снова о проблеме беженцев:
людоеды новой гвинеи заявили,что с радостью примут любое число беженцев...

-батюшка, а бабу в пост можно?
-можно, только не жирную

2 недели прожил один без жены, и за все это время всего один раз вынес мусор...
Получается что в квартире мусорит только жена?

Блондинка звонит в полицию:
Всё украли!!!
Руль украли, педали украли, музыку украли!
Через минуту снова звонок
Простите, села на заднее сидение...

Московского следователя поймали на взятке 1,5 млн. руб.
"Сбивает цену, гад", - возмутились коллеги, его задержавшие.

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно.
И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!"
На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
— А как узнать, что здесь прошел гризли?
— По помету!
— А чем он отличается?
— В нем всегда колокольчики...

Пациет-тесть хирургу-зятю, перед операцией
- Сынок, имей ввиду, если что не так, теща жить к тебе переедет.

Приходит как-то бедный еврей к богатому и просит его научить, как разбогатеть? Богатый еврей соглашается и говорит:
— Для начала поищи и найди в своём доме листочки бумаги, которые с одной стороны исписаны, а с другой чистые.
— А зачем?
— Хороший вопрос! Мы сделаем из них тетрадку для учета расходов. Без учета расходов непонятно, где можно сэкономить.
— Если это так важно, то я могу купить новую тетрадку.
— Вот! — огорченно разводит руками богатый еврей. — Вот с этого всё и начинается!!!

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.
Gennadij
 
Сообщения: 692
Зарегистрирован: 24 май 2014, 16:35

Re: Юмор, анекдоты, сатира, афоризмы

Сообщение Balanton » 01 июл 2016, 19:40















Balanton
 
Сообщения: 421
Зарегистрирован: 29 мар 2014, 12:49

Re: Юмор, анекдоты, сатира, афоризмы

Сообщение Anna » 25 июл 2016, 16:43

ВСЕМ ПОДНЯТЬ ЮБКИ! ПРОВЕРКА ЛОЯЛЬНОСТИ!

phpBB [video]




ОНА ЖАЛОВАЛАСЬ МУЖУ НА СИЛЬНО МАЛЕНЬКУЮ ГРУДЬ



Я тогда только что вышла из душа и, стоя перед зеркалом, начала жаловаться мужу на то, что моя грудь слишком маленькая. Вместо того чтобы сказать, что это не так, муж предложил мне сделать нечто странное:

— Если ты хочешь, чтобы грудь выросла, бери кусок туалетной бумаги и три им посередине несколько секунд. Только каждый день!

Я сразу не поняла, что значит эта шутка, но решила подыграть: взяла кусок туалетной бумаги и начала тереть.

— Как долго мне придется это делать? – спросила я с улыбкой.

— Ну, на это уйдут годы…

И тут я уже не вытерпела.

— Хватит шуточки шутить! Что это за дурацкий совет?!

С абсолютно каменным лицом муж отвечает:

— С задницей же это сработало, не так ли?

Получил он от меня потом здорово.
Anna
 
Сообщения: 411
Зарегистрирован: 13 мар 2014, 10:48

Re: Юмор, анекдоты, сатира, афоризмы

Сообщение Gennadij » 22 дек 2016, 18:11

Серия, как всегда, одесских анекдотов!

Счастливый человек — это красивый человек, который нравится всем без исключения.

А для счастья иногда нужно так мало!



:du_ma_et: :ya_hoo_oo:

— Сёмочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
— Мама, зачем нам трёхспальная?
— Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!

:du_ma_et: :ya_hoo_oo:

— Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
— Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить…
— Хотел поговорить, так молчи!






Судья спрашивает:
— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали иномарку.

:du_ma_et: :ya_hoo_oo:

— Скажите, миллион — это много или мало?
— Фима, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить…






— Яша! У меня для тебя шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Ты таки не зря платил страховку за машину!

:du_ma_et: :ya_hoo_oo:

Сара пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:
— Абрам, я себе такую прическу сделала, что ты меня не узнаешь!
— Тогда заходи задом.

:du_ma_et: :ya_hoo_oo:

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!







— Семён Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
— Таки да, Фима, мучительно дольше…

:du_ma_et: :ya_hoo_oo:

Разговор двух одесских молодожёнов:
— Изечка, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Сарочка, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?






Роза навещает мужа в тюрьме:
— Сёма, ну шо, как ты здесь?
— Ой, выйти никуда нельзя, охрана чуть что орёт и еда тоже ни к чёрту. Таки как дома!







Одесская мама с сыном:
— Моня, шо надо делать, если ты идёшь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
— Шо?
— Бежать! И помни — красивых девушек много, а ты у мамы один!

:du_ma_et: :ya_hoo_oo:

Телефонный звонок:
— Алло, сосед, таки извините за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к вам случайно не заходила?
— Подождите, сейчас спрошу… Сара, ты ко мне случайно зашла или таки целенаправленно?





— Мадам, вы на следующей остановке выходите? Нет? Тогда давайте меняться!
— А шо, если я выйду, ты таки дальше поедешь?

:du_ma_et: :ya_hoo_oo:

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
— Она шо, язык прикусила?

:du_ma_et: :ya_hoo_oo:

— Сёма, хватит таки пялиться в холодильник, шо ты там пытаешься найти нового?! Лампочка от холодильника намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!





— Сарочка, а почему у тебя все котлеты разного размера?
— Моня, ша! Ты же сам хотел разнообразия в еде!

:du_ma_et: :ya_hoo_oo:

Яша в гостях уплетает ложкой черную икру.
— Яша, это, между прочим, не каша…
— О чём вы говорите, никакого сравнения!







— Ой, Софочка, а шо таки с твоей фигурой?
— Ну, у меня двое детей.
— И шо, ты их сожрала?

:du_ma_et: :ya_hoo_oo:

— Сара Абрамовна, ну, как у вас дочка устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит…
— А сын?
— А сыну стерва попалась! То ей шубу купи, то на курорт свози!







— Фира, как ты решаешь свои проблемы?
— Через постель…
— В смысле?
— Шо тут непонятного? Спать я иду, спать… Утро вечера мудренее.





Выходя из здания Одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
— Додик, в чём дело?! Тебя же полностью оправдали.
— Так-то оно так, Семён Маркович, но ведь теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года…

:du_ma_et: :ya_hoo_oo:

— Рабинович, что это вы прикупили?
— Сервиз на 24 персоны!
— Ну, и скажите, таки зачем вам вся эта толпа у вас дома?



Семен Маркович выходит на лестничную площадку, а там стоит растрепанный сосед Беня и дрожащими руками пытается прикурить.
— Шо случилось?
— Напали и деньги отобрали!
— Ты их хотя бы запомнил?
— А шо их запоминать-то. Жена и тёща!



Gennadij
 
Сообщения: 692
Зарегистрирован: 24 май 2014, 16:35

Пред.След.

Вернуться в А вот говорят......

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: нет зарегистрированных пользователей